Bon et bien me revoilà, déjà!

Profitez-en, comme je vous l'ai dit précédemment, je ne sais pas quand je reposterai la prochaine fois :)

Du coup, c'est vrai hier je ne vous ai pas parlé d'un autre truc, c'est que Karen, ma collègue de boulot avec qui je m'entends super bien, et bien Karen essaye de tomber enceinte. A vrai dire, je n'arrive pas à savoir si c'est une nouvelle qui me fait plaisir ou pas. Je me pose la question de savoir si elle souhaite un deuxième bébé pour les bonnes raisons. Disons que sa situation de couple n'a pas connue de stabilité depuis bientôt plus de deux ans (mensonges, infidélités, séparation, police...) et qu'après seulement deux mois d'accalmie, elle se lance là dedans.

Je suis très content pour elle qu'elle soit à nouveau maman, mais quelque part je ne peux pas m'empêcher de me dire que, rapidement peut-être, la situation va de nouveau dérailler et qu'elle va se retrouver seule avec deux enfants. Pourquoi les gens font-ils des enfants en réalité? Est-ce que ce n'est pas très très égoïste d'en vouloir finalement? Est-ce que ce n'est pas juste pour nous dire « je vais laisser une trace » ou bien « j'aurais quelqu'un qui m'aimera quand je serais vieux » en passant par le « j'aurais des allocs » ou même le « je serais comme tout le monde »?

Mais l'inverse fonctionne aussi. La vie, c'est quelque chose de tellement unique (en bon comme en mauvais), ne serait-ce pas égoïste de décider qu'on ne la donnera pas, point?

Bref, je suis un peu perplexe en ce moment, au point même que certaines fois je me demande si un jour j'en aurais moi-même. J'ai toujours voulu fonder une famille, mais dans mon cas, avoir des enfants sera difficile. Et puis n'est-ce pas de l'égoïsme de ma part? Est-ce une part inconsciente de moi qui le souhaite pour faire comme tout le monde? Serais-je capable d'en élever ne serait-ce qu'un?

Bref en tous cas, vu que la décision de Karen est prise, je suis de sont côté et j'espère que tout se passera bien pour elle.

Quant à moi, j'ai testé une nouveauté ce matin, faire l'amour deux minutes avant de partir au boulot. C'est drôle comme après tout paraît différent en arrivant au bureau. C'est plutôt agréable comme sensation. En revanche, l'empressement à faire l'amour, ça c'est plutôt moins agréable!

Bon, il faut que je vous laisse parce que je suis au boulot justement, figurez-vous. J'espère que vous, toi, de l'autre côté de ton écran, tu vas bien.

Bonjour!!!

Et bien voilà, comme promis, je vous donne quelques nouvelles et j'annonce, je vais tenter de redonner un souffle à ce blog. Seulement, les choses ont un peu changées, je suis devenu un grand garçon, et j'ai beaucoup moins de temps à y consacrer. Donc en gros, certainement des articles plus court, un peu plus décousus, peut-être sûrement certainement probablement des articles du type « a suivre »... Tout ça pour dire que quand j'aurais 5 minutes je les consacrerai à taper quelques mots sur mon Eee PC afin d'alimenter cet espace.

Que vous dire de neuf? Et bien en vrac et dans le désordre (je sais c'est plus ou moins redondant!) j'ai cherché un appartement, je suis toujours avec mon chéri, j'ai « rompu » mon amitié avec Clara, on m'a collé une bonne note au boulot, l'ambiance est pourrie mais j'ai des gens sympas autour de moi, j'ai trouvé un appartement (YEEEEAAAAAH!!!) mais tout juste tout juste là, vous avez juste échappé à mes lamentations sur la difficulté de la recherche en fait!

Ah ouais aussi une interrogation, Insomnia, d'où tu connais JC Dusse sur facebook? Non parce que là je suis super intrigué, comment vous vous connaissez? Tu l'as ajouté comme ami par rapport au personnage ou tu le connais dans la vie réelle ce monsieur?

Enfin voilà, des nouvelles prochainement, pour résumer je suis heureux dans ma vie mais elle a aussi gagné en stress et en fatigue.

Et me voilà de retour après une semaine et demie de vacances, loin du boulot.

D’abord, je dois reconnaître que le timing pour ces vacances était idoine : les derniers jours de travail ont été épouvantables, on m’a fait quelques crasses juste avant de partir et moi qui en avait déjà plus qu’assez, cela a suffit à rendre mes vacances encore meilleures.

Evidemment, le retour n’est pas des plus drôles : une semaine et demie ça ne suffit pas pour que les choses aient changées en votre absence… C’est bien dommage. Bon, il me reste trois RTT à caser d’ici la fin de l’année, c’est la bonne nouvelle. Je vais me faire quelques week-ends de trois jours qui seront très certainement salutaires !

D’autant que si Nick se débrouille bien avec la mise au point de son emploi du temps, il arrivera à avoir le vendredi de libre à chaque fois !

Mais bon, on n’y est pas encore.

De bonnes vacances donc. Oh, pas grand-chose à raconter, je n’ai pas beaucoup bougé. En revanche, je me suis quand même reposé et j’ai passé tout mon temps avec Nick – et putain, ça me manquait ! Bon, il est également clair que sa mère devient un problème mais durant cette semaine et demie, j’ai vu que le changement commençait, doucement mais sûrement. Il a de plus en plus de prises de becs avec elle, il est de plus en plus sec, et s’énerve beaucoup plus vite qu’avant de ses intrusions dans sa vie. Nick va mieux, il a repris des forces et il commence à voir ce qu’il doit réellement faire pour changer les choses. Espérons que cela dure. Pour le moment il est encore sous traitement et j’aimerais qu’il continue jusqu’à ce qu’il aille voir une psy pour l’encourager sur la voie qu’il est en train de prendre (faire comprendre à sa mère qu’il a sa vie, elle la sienne, et qu’en aucun cas je ne suis son fils, moi, Euan).

Sur notre relation même, tout va bien, tout va mieux après une petite période pas difficile, mais délicate quand même. On vient de traverser pas mal d’épreuves en peu de temps et après cette semaine et demie de vacances, force est de constater que nos sentiments sont toujours aussi fort, au point que la séparation ce matin a vraiment été douloureuse alors que nous nous revoyons demain soir. Mais nous en avons tout les deux marre du rythme hors vacances, de se voir si peu, et nous n’avons qu’une hâte : que j’ai mon appartement.

Donc, c’est décidé, à partir de la semaine prochaine je commence à chercher sérieusement. Et je précise hein, que ça fait plus d’un an et demi que je pense sérieusement à m’installer. Nick n’est que l’élément qui me manquait pour franchir le pas, mais il n’est pas du tout à l’origine de cette décision.

Je crois que d’ici la fin septembre, je pourrais officiellement dire que je suis une pédale cliché.

Bon bien sûr, je ne joue pas dans la même cour que d’autres, on est bien d’accord. Et d’ailleurs, je ne suis pas du tout dans le trip grande folle ou androgyne. Je suis qui je suis et je ne me définis pas en priorité par ma sexualité même si de nos jours et dans notre société, la sexualité représente quand même une grande partie d’un être.

Cela dit, je dois bien l’avouer, musicalement parlant j’ai vraiment des goûts de pédé. J’adore les années 80, dès que j’entends un vague synthé au loin je me mets à sourire sans m’en rendre compte. Quand je compte les artistes que j’aime en les répartissant par leur sexe, il n’y a pas à chier : pratiquement aucun mâle mais alors des femelles en veux tu en voilà. Que des meufs.

Et donc j’en reviens à la fin septembre, parce que fin septembre je vais voir Madonna au Stade de France.

Ouaip…

Et ça, bin ça sera un peu la consécration de mes goûts homos en matière de musique, parce qu’une fois que j’aurais vu la madame, j’aurais réalisé la Sainte Trinité des Pédés : j’aurais vu en concert Madonna, Kylie Minogue et Mylène Farmer. C’est un peu la honte non ? Bon mais tant pis, j’assume total. Et j’ai adoré le(s) concert(s) des deux autres filles à pédé donc du moment que je prends mon pied c’est le principal non ? Et puis merde, j’ai pas encore atteint le fond, j’ai pas vu Britney hein ! (Mais j’ai failli aller voir les Spice Girls y’a un an ou deux quand elles se sont reformées !)

Puisqu’il faut choisir, à mots doux je peux le dire… :)

Une fois n’est pas coutume, je suis fatigué (c’est drôle, je suis certain d’avoir déjà commencé un article avec exactement les mêmes mots !)

Je pense que la semaine prochaine, pendant mes vacances, je vais passer un grosse partie de mon temps à dormir. Hier, j’ai mis la matinée entière pour arriver à me réveiller. Je me mettais à bosser sur un truc et pouf, mon esprit partait ailleurs, impossible de me concentrer, et bien sûr je n’arrêtais pas de bâiller (ça fait vachement sérieux). L’après-midi heureusement, est passé plus vite.

Et aujourd’hui, c’est l’inverse. Ce matin ça allait bien, la forme tout ça (même si je n’ai pas super bien dormi) mais alors depuis le repas de midi… Waaah… J’ai les yeux qui se ferment tout seul, j’ai l’impression de loucher toutes les cinq minutes, ma tête est lourde… Pour être exact, je précise qu’à l’heure où j’écris ces mots, il est exactement 12h37 alors vous voyez un peu comment vont être les 4 prochaines heures !

Je crois en fait que mon organisme est simplement en train de me signifier que là, c’est bon, stop, c’est le moment de s’arrêter un peu. Comme j’ai déjà eu l’occasion de le dire par ici, à l’image de l’été dernier, j’ai considérablement accéléré mon rythme de vie depuis Juin, tout en abaissant mon temps de sommeil. Résultat : j’ai une dette de sommeil un peu trop lourde à supporter en ce moment. En sachant que j’ai en plus dû gérer l’appartement seul alors qu’il y avait du bordel pour trois personnes et que depuis mi août je fais tout ce que je peux pour être présent auprès de celui que j’aime.

Oui, là en ce moment je rêve simplement de me réveiller à côté de lui et de passer la journée entière au lit, sans rien avoir à faire d’imposé. Parce que chez lui, en ce moment, avec le neveu, c’est pas très pratique pour dormir le matin. Je ne parle pas de sa mère qui entre n’importe quand dans sa chambre (intimité zéro) ou qui a tendance à devenir un peu trop familière avec moi (rien de scabreux là dedans rassurez-vous). Enfin sur ce dernier point, Nick m’a quand même fait une confidence hier soir sur sa mère qui éclaire certains de ses comportements. J’aurais pourtant dû le voir et le comprendre rapidement (d’ailleurs j’étais en train de le faire) et maintenant qu’il me l’a dit, ça crève plus ou moins les yeux.

Du coup voilà, je rêve du moment où l’on pourra enfin se retrouver tous les deux tranquille sans personne pour nous déranger, à moins que nous ne l’ayons expressément demandé.

Voilà c’est ça que je veux : du repos et mon chéri.

En attendant je vous laisse, je dois retourner faire de mon mieux pour bosser. Et vu les cernes que je me traîne, c’est pas une mince affaire !

En attendant que la santé de celui qui partage ma vie s’améliore et pour me sortir un peu la tête de tout ça ici, je vous propose autre chose. Petit intermède dans ma vie quotidienne donc.

L’autre jour, j’ai été au resto avec mes parents et leurs meilleurs amis. Tant pis si je me répète mais ces amis sont tellement proches qu’ils font plus ou moins partie de la famille pour nous. Bref. Ah punaise. En fait j’ai peur de vous parler d’un truc que j’ai déjà abordé là. Le doute m’assaille. Et bien sûr, étant au boulot je ne peux pas aller vérifier. Arf. Bon alors, je vais parler d’autre chose encore et si à l’occasion je ne vous en ai pas parlé, je le ferais à ce moment là.

Ah oui bin tiens, je vais vous faire un article un peu Queer.

Hier en sortant du boulot je n’avais pas tout de suite envie de rentrer chez moi. Du coup, j’ai conduit droit vers La Part Dieu, histoire de faire un petit tour et de dépenser un peu d’argent (enfin, à la base c’était un peu mais bon…).

Du coup, j’ai commencé par aller chez Nature et Découverte. Forcément, dans ce magasin, j’ai trouvé des tas de choses inutiles donc forcément nécessaires, mais j’ai lutté très fort et j’ai réussi à ne rien acheter. En fait, j’avais en tête d’aller chez Jules pour m’acheter un T-shirt. Ca fait au moins deux mois que j’en avais envie et que par manque de temps ou d’argent je ne l’avais pas fait. Et les remarques de mon entourage concernant mon nombre grandissant de fringues me freinaient aussi. Je m’étais donc autorisé à faire l’acquisition d’un T-shirt. Un. Donc forcément, je suis ressorti de la boutique avec trois T-shirt. Le pire c’est qu’il y en a un dont j’aurais largement pu me passer. Très honnêtement, je ne sais pas quand je le mettrais. Il est très sympa, très beau mais il est à la fois trop décontracté pour le boulot et pas assez cool pour sortir. Et plus gros problème je n’arrive pas du tout à voir avec quel pantalon l’associer…

Mais y’a encore pire. Pourquoi avoir pris ce T-shirt alors me direz-vous ? Et bien parce que ça et là, j’ai vu dans le magasin la promo annonçant « le troisième T-shirt ou polo à 1€ ». Donc j’ai flashé sur un T-shirt. J’ai bien aimé un deuxième, je me tâtais à le prendre. En voyant la promo, je me suis dit que je devais le prendre, avec un troisième qui ne me couterait qu’un euro. Du coup, je me suis mis à la recherche de ce troisième et c’est là que je suis tombé sur le fameux T-shirt. J’ai hésité, et puis je me suis dit que pour 1€, je n’avais pas grand-chose à perdre. J’ai donc payé mais le prix me semblait relativement élevé. J’ai regardé la note et j’ai vu qu’aucun n’était à 1€. Je retourne donc à la caisse et demande une explication. Evidemment, l’offre n’était valable que sur certains présentoirs. C’est donc pour ça que le petit panneau n’était pas de partout dans le magasin.

Voilà, voilà…

Mais en sortant, j’avais encore une chose à acheter. Attendez, Mylène Farmer en couverture de Têtu, je ne pouvais pas le rater. Donc, je suis allé chez Decitre et j’ai cherché le magazine (que j’ai eu du mal à trouver, forcément il était en tête de gondole et pas ailleurs, donc forcément je suis allé au rayon habituel et je ne l’ai pas vu. J’ai échappé de peu à la honte de demander à quelqu’un quand l’objet se trouve bien en évidence sous mon nez). Sauf qu’en passant à la caisse, juste devant moi, y’avait le nouveau Nothomb. Et ça non plus, c’était juste pas possible de partir sans l’acheter.

Avec un autre achat avant de partir, je m’en suis donc tiré à 72€… J’ai honte, si vous saviez…

Pour finir, je repasse donc dans le carrouf (pour ceux qui n’ont jamais été à la Part Dieu, pour certains parking – dont celui où je me gare – vous êtes obligés de passer par Carrouf pour entrer et sortir de la galerie marchande) et là un vigile m’interpèle. Il lorgne sur mon énorme sac Jules et me demande de l’ouvrir. A l’intérieur donc, trois t-shirt, un sac d’un magasin de jouet et un sac Decitre.

-Le ticket de caisse monsieur, le ticket de caisse, qu’il me dit en me désignant le sac Decitre.

Je farfouille et lui tends.

-Hé ! Hé ! C’est quoi ça monsieur ?

-Bin le ticket de caisse de Decitre (je commence à m’énerver). Vous me montrez ce sac, je vous donne le ticket de caisse de Decitre.

-Mais y’a beaucoup de choses dans ce sac monsieur !

-C’est votre boulot non ?

-Ah… C’est un ticket de caisse hein ?

(Là je commence à me demander s’il n’est pas vaguement débile…)

-Oui, c’est un ticket de caisse.

-Ah bon… Ok, allez-y.

Je me suis vite cassé avant que ce crétin ne change d’avis :)

Mais c’est bien fait pour moi, ça m’apprendra à dépenser plus que ce que j’avais prévu. J’aurais pas eu droit à l’abruti si j’avais moins acheté !

Bon, je ne reviendrais donc pas sur ma crise de larmes de mardi soir. La crise est passée, elle est réglée.

Nick est rentré chez lui mardi à midi, je l’ai ramené chez lui pendant ma pause de midi (au départ nous devions manger ensemble puis il devait rentrer seul mais quand j’ai vu son état, j’ai décidé de ne pas attendre plus longtemps). L’après-midi il a été voir un médecin et il a commencé un traitement le soir même.

Du coup, au lieu d’être seul chez moi pendant toute la journée, là au moins il est entouré par sa famille, sa sœur et son neveu de bientôt un an qui gambade à 4 pattes de partout. Etant seul dans le lit, il parvient à faire de bonnes nuits. Je suis soulagé qu’il soit enfin pris en main mais j’avoue que de mon côté, c’est quand même un peu difficile.

En fait, mon frère et sa copine ont déménagé la semaine juste avant et je me retrouve donc seul chez moi en rentrant. En temps normal ça ne me dérangerait pas plus que ça (bien au contraire !) mais là, le sachant loin et pas forcément très bien, ça ne me plaît pas spécialement. Sans parler du fait que c’est une des seules semaine de l’année où mes parents n’étant pas là, il pouvait rester tout le temps vu qu’il était en vacances. En réalité, ça fait un peu comme s’il n’était pas rentré de colo finalement. Je ne le vois pas de la semaine, alors qu’il est là…

Mais bon j’abuse un peu là, j’avoue. D’abord je peux lui téléphoner n’importe quand donc ça change tout. Et puis comme je l’ai dit, c’est un peu difficile comme situation mais je préfère qu’il soit loin et entouré plutôt que seul chez moi à broger toute la journée en m’attendant.

Il sent que le traitement commence doucement à faire effet. Il se sent toutefois encore mal à l’aise quand la maison est vide. Plus au point de faire des crises d’angoisses, mais mal à l’aise. Cela dit il y a du progrès, il dort bien, et il semble retrouver le sourire. Mais bon sang que c’est dur de se dire qu’on est pas capable d’aider celui qu’on aime, qu’il est obligé de se réfugier chez lui pour reprendre des forces. Mais ça c’est quelque chose que je dois apprendre à gérer. Et lui aussi. Parce qu’il le reconnaît lui-même, il n’a jamais coupé le cordon avec sa mère, et une grande, grande partie de son mal-être vient aussi de là. Mais qu’il reprenne des forces pour le moment. Chaque chose en son temps.

Du coup, j’ai quand même un peu peur là. Je retourne chez lui tout le week-end, j’espère qu’il ne sera pas trop changé par son traitement, j’espère vraiment. Après ce week-end, je ne sais pas trop comment se passera la semaine. Vu qu’il est en vacances, nous aurions dû nous voir assez souvent mais vu son état… Cela dit, là encore je risque de le vivre assez mal s’il me tient trop longtemps à l’écart, qu’il préfère passer du temps avec sa famille, etc. Je sais qu’il lui faut du temps, qu’il a besoin de se ressourcer, je sais, je sais, ça n’est pas de sa faute, ça tombe juste vraiment très mal, c’est le seul moment de l’année où nous pouvions passer du temps ensemble (parce qu’il va mener deux licences de front et la préparation d’un concours donc l’année risque d’être bien chargée) et il n’est pas en mesure d’être là.

Et la semaine suivante, je suis en vacances… On devait partir en Savoie, à Strasbourg… Et tout est remis en cause.

Je dois être patient, et je le suis mais là, c’est une situation d’incertitudes que j’affronte, je ne sais pas quand il ira mieux, je ne sais pas si nous pourrons partir, je ne sais pas, je ne sais pas. Et j’ai toujours très mal géré le fait de ne pas savoir. Rien à voir avec le fait de me lasser. Si on me disait qu’il en a pour un an ou pour la vie, au moins je saurais. Là non. Et c’est ça que j’ai vraiment du mal à supporter. Mais bon, quand on ne peut pas changer les choses on fait avec. Alors voilà, il ne me reste qu’à prendre mon mal en patience !

(Je vous ai déjà dit que je haïssais ses colos ?)

De retour au boulot.

Même si le rythme va de nouveau s’accélérer cette semaine, c’est encore calme aujourd’hui.

Je remercie Dieu ou n’importe qui d’autre de m’avoir épargné la présence de mon collègue René aujourd’hui, il a pris son lundi. Tant mieux, sa voix grinçante et nasillarde ne me manque pas.

Pour revenir sur un sujet qui doit commencer à largement vous souler – et je vous comprends et je ne le prends pas mal si vous sautez cet article vu que de toute façon, je n’en saurais rien – cette putain de colonie a quand même fait quelques dégâts. Back in time. Jeudi soir donc, en sortant du boulot, je suis passé chercher Nick au retour de la colo. On est allé chez lui et on n’a pas fait long feu même si on est quand même allé se promener à la vogue de son patelin (ça faisait longtemps que je n’avais pas vu autant de beauf au m², ahlala que je suis méchant).

Les trois jours qui viennent de passer se sont partagés entre dodo, balades, amis et séries. Nick a commencé à reprendre des forces, les fosses abyssales sous ses yeux ont commencées à se résorber (et croyez-moi ce n’était vraiment pas beau à voir le jeudi soir) et il a réussi à faire deux bonnes nuits de sommeil. Mais bien sûr, ça aurait été trop facile.

Je dois lui reconnaître ce défaut, Nick n’est pas très patient. Il lui arrive d’avoir encore de gros coups de barre, ce qui est tout à fait logique (on ne rattrape pas une centaine d’heures de sommeil en deux nuits) mais pour lui, c’est dur à vivre. Ce qui finit inévitablement par le plonger dans un état de mélancolie et de questionnements sans réponses. Bref, comme je dis dans ces cas là, il cogite. Et comme il le dit dans ces cas là, il broge. Et tous les jours c’est la même chose. Vers 17h, pouf, ça commence. Il est fatigué, ne sourit plus et finit par avoir les larmes aux yeux en me disant qu’il ne supporte plus d’être dans cet état, d’être fatigué et angoissé sans raisons. Inlassablement, je lui répète qu’il faut du temps, que ça ne fait que trois jours qu’il est rentré, qu’il doit être patient. Malheureusement, si les deux premières nuits il a pu récupérer, il a mal dormi la troisième, et je ne parle pas de celle que nous venons de passer (où, pour le coup, je n’ai pas vraiment fermé l’œil non plus…). Du coup, il se remet à angoisser (il a failli nous faire une crise d’angoisse hier soir et il m’a fallut presqu’une heure pour le calmer) et la nuit redevient une épreuve.

Du coup, aujourd’hui, je lui ai demandé d’aller faire des courses, de bouger, de se balader, de bouquiner au soleil, dehors. Il est hors de question qu’il reste toute la journée à la maison sans rien faire, ça ne ferait qu’empirer les choses. Il faut qu’il transforme sa fatigue mentale en fatigue physique.

Donc bon, il était temps d’arrêter les frais, je n’ose pas imaginer son état s’il avait encore fait une session. J’espère sincèrement que son moral va s’améliorer rapidement dans les jours qui suivent parce que sinon, j’ai comme l’impression que la mélancolie et la fatigue vont un peu lui coller à la peau avec la rentrée et l’année chargée qui l’attend.

Enfin bref, j’attends moi aussi mes vacances avec impatience, j’ai hâte de ne plus voir mon bureau. Une grosse semaine début septembre, c’est peu, mais c’est toujours mieux que rien. Et puis jusqu’à mercredi (peut-être même jusqu’à jeudi), mon chéri m’attend à la maison le soir et ça c’est génial :)

Sinon aujourd’hui j’ai eu Karen, mon rayon de soleil du boulot au téléphone, elle revenait de vacances. Nous mangeons ensemble à midi et nous avons des taaaaaas de choses à nous dire, même si elles n’ont pas vraiment l’air réjouissantes (son mec commence visiblement à avoir la main lourde sur l’alcool, le shit et pire, sur elle et son fils si vous voyez ce que je veux dire. Au prochain accident, elle se barre).

En tous cas, hier soir en rentrant, j’ai au moins eu la satisfaction de voir qu’aucun asticot ne se baladait chez moi et que mon frère avait fait le nécessaire pour venir à bout de l’horrible odeur au sol. Et c’est déjà pas mal :)

Je n’ai pas pu poster hier soir, alors voilà deux articles d’un coup. Désolé si c’est un peu dense.

Donc voilà, hier vers midi, il semblait aller bien au téléphone. Quelques heures plus tard, ça n’allait plus, mais il a lutté pour ne pas me téléphoner. Quand je suis arrivé vers 17h il venait de s’endormir. Il a mis un peu de temps à se réveiller mais ça allait plutôt bien. Nous avons décidé d’aller voir Wall●E au cinéma (que j’avais déjà vu mais peu importe). Tout allait bien, on y est allé à pieds, on s’est pris quelques fous rires. Ensuite, on s’est assis dans la salle et le film a commencé. Au début, Nick rigolait. Et puis de moins en moins. Et puis plus du tout. En revanche, il s’est mis à pousser de longs soupirs de plus en plus rapprochés, le visage crispé, comme s’il cherchait à reprendre sa respiration. Sa main s’est mise à serrer la mienne plus fort. Ensuite, il s’est mis à trembler. Il m’a regardé les larmes aux yeux. Crise d’angoisse. Nous avons été à deux doigts de sortir de la salle. Finalement il a tenu, mais ça a été une vraie torture pour lui, il ne voyait pas la fin du film arriver.

En sortant, il avait une colère insupportable en lui.

-Mais pourquoi, pourquoi ça me fait ça ? Qu’est ce qui ne va pas chez moi ?

-C’est un tout. Il te faut du temps, tu es fatigué et le moindre petit truc te stresse. Il faut te reposer et être patient.

-Mais là tout allait bien. Tout. Et ça s’est quand même déclenché. Je le supporte plus Ju, je le supporte plus. Je suis fatigué. Tu crois que je fais une dépression ?

-Mais non Titou, c’est juste qu’en ce moment t’es crevé, t’as passé un mois et demi à être sur les rotules physiquement et mentalement, à prendre sur toi, à être patient avec des gamins, à être diplomate, oui tu es crevé et c’est normal d’être à plat et d’être fragile d’accord ? Ecoute, demain rentre chez toi, va voir ton médecin, demande lui un check-up global et tu verras bien.

-Oui, oui… Mais putain j’en ai marre, je gâche encore une partie des vacances, ça fait un mois et demi que je suis pas bien, tu fais des tas et des tas d’efforts pour moi, t’es patient, et putain je gâche encore tout, je vais devoir rentrer chez moi en avance…

-T’en as besoin Titou ok ? Te fais pas de soucis pour moi, je t’aime.

On s’est couché vers 23h. Vers minuit et demi, je me suis réveillé, il était réveillé aussi. Mais il allait bien. Il n’arrivait pas à dormir mais il ne stressait pas, il m’a dit qu’il repensait au film, j’ai même pu sentir le sourire sur son visage. Je me suis rendormi. Vers 2h30, ce sont ses tremblements qui m’ont réveillé. Crise d’angoisse. Il était totalement paniqué. Il a finit par prendre un demi Lexomil pour se calmer. 10 minutes plus tard, c’était terminé.

Ce matin c’était dur. Je n’aime pas voir qu’il n’est pas bien. Putain pourquoi a-t-il fallut qu’il tire sur la corde comme ça en colo ? Et voilà, je suis parti de chez moi en le voyant avec un pauvre sourire sur le visage, en sachant que très probablement je ne le reverrais pas avant ce week-end. J’espère vraiment, sincèrement, que son médecin arrivera à trouver quelque chose pour le faire aller mieux. Des vitamines pour sa fatigue, un truc qui le calme le soir (sans aller jusqu’à l’antidépresseur) et pourquoi pas quelques séances de sophrologie ? Mais putain il faut qu’il aille mieux vite, qu’il n’aille pas plus loin dans ce cercle vicieux du « putain la crise d’angoisse a été affreuse, faut surtout pas que j’en refasse, ça me stresse, ça me stresse et paf, nouvelle crise d’angoisse, plus intense, plus terrifiante que celle d’avant ».

Je voudrais lui apporter le bien-être que nous avions en vacances fin juin, je voudrais tant qu’il se sorte de ça. Je croise les doigts.

EDIT 18h56 : même pas envie de parler de ce qui vient de se passer pour le moment...