Oy!

Je redoute de me lancer dans cet article pour les mêmes raisons que j'en ai envie.
Je ne sais pas ce qui m'arrive mais c'est brutal et à la fois prévisible. Enfin, prévisible n'est pas le mot. Mais disons que j'ai eu suffisament de doutes et de questionnements intérieurs depuis quelques mois pour sentir que quelque chose se préparait. Ca montait, mais si je le sentais inconsciemment, je ne le voyais pas.

Et puis hier soir, ça m'a éclaté à la figure, comme ça. D'un coup. J'ai entendu une voix (pas au sens schizophrène du terme) déclarer "Mais... tu n'as plus de but dans la vie. Quel est ton but? Quel est le but?". Et j'avoue, jusqu'ici je n'ai pas trouvé de réponse. Et ça me met dans un état de malaise assez spécial, par vagues. A certains moments je n'y pense même plus, et à d'autres je me sens mal.

En fait, je n'arrive plus à me projeter dans l'avenir. Entendons-nous, j'arrive toujours à voir à court terme : la journée, le week-end, un voyage dans trois mois... Mais sur le long terme, je ne vois rien.

J'ai toujours pensé que ma vie professionnelle m'importait peu. Et c'est vrai, les études m'ont lassées et j'ai commencé à travailler. Et si mon métier ne me plaît pas, en réalité aucun autre ne m'attire. Je ne sais pas ce que j'aimerais faire si on m'en laissait la liberté. J'ai voulu écrire pendant un moment, très fort, vraiment. Mais je n'ai pas le talent je crois. Je sais qu'il peut s'acquérir en travaillant, mais je n'ai pas le temps nécessaire. Il faudrait pouvoir lire, lire et encore lire et écrire encore, toujours. Mais je n'ai pas le temps.

Et mon tavail de tous les jours ne m'intéresse pas. J'ai juste la chance de m'être lié très fort avec deux amies et c'est la seule raison pour laquelle je ne déprime pas au boulot. Je ne sais pas, j'ai songé à me ré-orienter mais encore une fois, pourquoi faire? Quel boulot n'est pas chiant à un moment donné? Aucun. Si ça existait, je crois qu'on serait au courant. "Il faut faire un boulot qui te plaise". Je ne sais pas ce qui me plaît au niveau professionnel. Et il ne faut pas non plus se voiler la face, un boulot plaisant ne rime pas toujours avec beaucoup d'argent. Or il faut bien payer les factures non?

Mais si le problème n'était que là, je ne serai pas dans un tel désaroi. Que ma vie professionnelle foute le camp, qu'elle ne prenne pas la direction que je voulais alors que je ne sais même pas quelle direction je voulais, je le savais déjà. Et ça ne me dérangeait pas plus que ça.

Le point noir qui a fait que la voix m'a posé la question, c'est le but que j'avais jusqu'ici. Ce qui était le plus important pour moi. La vie sentimentale, la vie de famille. Et je m'aperçois que cette partie là est aussi en train de foutre le camp. C'est ça qui me fait peur.

Non pas que je ne sois pas heureux en couple. Mais j'avais deux "totems". Rencontrer le prince charmant. Avoir des enfants.
Or aujourd'hui, j'ai comme la sensation que ni l'un ni l'autre ne se réalisera. Le prince charmant n'existe pas. Ou du moins je crois que je ne suis pas "programmé" pour réussir en amour. En fait, je ne suis pas fait pour être celui qui est le plus aimé. Je suis celui qui doit être le plus amoureux, ce qui conduit forcément à souffrir tout le long de la relation en se posant la question de savoir si l'autre nous aime autant et quand est-ce qu'il se décidera à nous quitter.

Dans ma relation actuelle, j'ai le shéma inverse. Il a eu besoin de moi très fort à une période et depuis, je sais qu'il a toujours besoin de moi. Quand je me suis rendu compte qu'il avait plus besoin de moi que moi de lui, j'ai compris la responsabilité que j'avais. Et ça m'a beaucoup perturbé. Je me suis dit que je n'avais pas le droit de ne plus l'aimer, parce que la séparation serait trop dure pour lui. A tel point qu'aujourd'hui je ne sais plus ce que je ressens. Je suis bien avec lui mais parfois je me rends compte, ou plutôt j'ai l'impression, que je ne serais pas si triste que ça si je me séparais de lui. Quand je suis dans cet état d'esprit, je me demande alors pourquoi je ne me sépare pas. Si je suis capable de penser des choses comme ça, c'est que je ne dois plus être amoureux, si? Et alors, je pense à l'état dans lequel il serait si je me séparais, les conneries qu'il pourrait faire, LA GROSSE connerie qu'il pourrait faire, et je me dit que je ne veux jamais le voir comme ça, le revoir comme ça. Et alors, je pense que si je tiens autant à ce qu'il ne replonge pas, c'est que je dois encore l'aimer. Et ensuite, je me rappelle que je suis bien dans ses bras, que je suis content de le retouver le soir. Même si ensuite, je me rappelle aussi que je me sens moins libre qu'avant.

Et puis, ce qui m'a fait me poser beaucoup de questions aussi sur mon couple, c'est les enfants. Le deuxième totem. Parce que plus le temps passe et plus je me rends compte que je ne suis pas vraiment sûr d'en vouloir en fait. Sérieusement, je ne sais pas si je veux donner la vie. D'abord parce qu'avoir un enfant c'est très très difficile. C'est toute votre vie qui bascule, c'est la fin du "je pense à moi, à mon couple". C'est le lever tous les matins et pas le droit à l'échec, pas le droit de baisser les bras, vos enfants comptent sur vous.  Parce qu'on ne laisse pas tomber un enfant. Encore moins son enfant. Il faut vraiment être infaillible. Plus solide qu'un roc. Etre toujours là, avoir les mots, avoir les réponses, savoir quoi faire. Comment assumer le chagrin de son enfant sinon? Comment affronter le rejet qu'il peut vous opposer? Et je ne sais pas si je suis capable d'assumer un tel truc. Ca me fait peur. Je ne suis déjà pas capable de me rassurer tout seul, de me défendre dans la rue, je n'ai pas été capable d'être heureux pendant ma scolarité, mais comment pourrais-je rassurer/défendre/rendre heureux mon enfant?
Et puis la deuxième  raison, c'est que je crois ne pas suffisamment aimer ce monde pour l'imposer à quelqu'un d'autre. J'ai toujours dit que si j'avais eu le choix, je ne serais pas venu au monde. Je n'aurais certe pas connu les moments de bonheur mais je n'aurais pas non plus connu les moments de malheur. Et mieux, puisque je n'aurais jamais existé, je n'aurais même pas sû ce que je ratais. Attention, je ne dis pas que je veux me foutre en l'air, maintenant que j'y suis, j'y reste. Mais si j'avais le choix à l'instant zéro, je me poserais sérieusement la question. Alors pourquoi imposer ce monde à quelqu'un?

Et me voilà donc avec la certitude grandissante de ne plus vouloir d'enfants. Ce qui est totalement incompatible avec la vision qu'a mon copain de notre futur couple. Et plus grave, réussir à élever mes enfants avec mon mari, dans une maison, devient quelque chose qui ne m'attire plus. Et je me retrouve avec une vie dont on a ôté le but. Et cette angoisse de me demander si un but reviendra, si le goût d'avoir des enfants reviendra, ou si je vais passer le reste de ma vie à me demander ce vers quoi j'ai envie d'aller. C'est horrible de ne pas avoir de but dans la vie.

Bon et bien me revoilà, déjà!

Profitez-en, comme je vous l'ai dit précédemment, je ne sais pas quand je reposterai la prochaine fois :)

Du coup, c'est vrai hier je ne vous ai pas parlé d'un autre truc, c'est que Karen, ma collègue de boulot avec qui je m'entends super bien, et bien Karen essaye de tomber enceinte. A vrai dire, je n'arrive pas à savoir si c'est une nouvelle qui me fait plaisir ou pas. Je me pose la question de savoir si elle souhaite un deuxième bébé pour les bonnes raisons. Disons que sa situation de couple n'a pas connue de stabilité depuis bientôt plus de deux ans (mensonges, infidélités, séparation, police...) et qu'après seulement deux mois d'accalmie, elle se lance là dedans.

Je suis très content pour elle qu'elle soit à nouveau maman, mais quelque part je ne peux pas m'empêcher de me dire que, rapidement peut-être, la situation va de nouveau dérailler et qu'elle va se retrouver seule avec deux enfants. Pourquoi les gens font-ils des enfants en réalité? Est-ce que ce n'est pas très très égoïste d'en vouloir finalement? Est-ce que ce n'est pas juste pour nous dire « je vais laisser une trace » ou bien « j'aurais quelqu'un qui m'aimera quand je serais vieux » en passant par le « j'aurais des allocs » ou même le « je serais comme tout le monde »?

Mais l'inverse fonctionne aussi. La vie, c'est quelque chose de tellement unique (en bon comme en mauvais), ne serait-ce pas égoïste de décider qu'on ne la donnera pas, point?

Bref, je suis un peu perplexe en ce moment, au point même que certaines fois je me demande si un jour j'en aurais moi-même. J'ai toujours voulu fonder une famille, mais dans mon cas, avoir des enfants sera difficile. Et puis n'est-ce pas de l'égoïsme de ma part? Est-ce une part inconsciente de moi qui le souhaite pour faire comme tout le monde? Serais-je capable d'en élever ne serait-ce qu'un?

Bref en tous cas, vu que la décision de Karen est prise, je suis de sont côté et j'espère que tout se passera bien pour elle.

Quant à moi, j'ai testé une nouveauté ce matin, faire l'amour deux minutes avant de partir au boulot. C'est drôle comme après tout paraît différent en arrivant au bureau. C'est plutôt agréable comme sensation. En revanche, l'empressement à faire l'amour, ça c'est plutôt moins agréable!

Bon, il faut que je vous laisse parce que je suis au boulot justement, figurez-vous. J'espère que vous, toi, de l'autre côté de ton écran, tu vas bien.

Bonjour!!!

Et bien voilà, comme promis, je vous donne quelques nouvelles et j'annonce, je vais tenter de redonner un souffle à ce blog. Seulement, les choses ont un peu changées, je suis devenu un grand garçon, et j'ai beaucoup moins de temps à y consacrer. Donc en gros, certainement des articles plus court, un peu plus décousus, peut-être sûrement certainement probablement des articles du type « a suivre »... Tout ça pour dire que quand j'aurais 5 minutes je les consacrerai à taper quelques mots sur mon Eee PC afin d'alimenter cet espace.

Que vous dire de neuf? Et bien en vrac et dans le désordre (je sais c'est plus ou moins redondant!) j'ai cherché un appartement, je suis toujours avec mon chéri, j'ai « rompu » mon amitié avec Clara, on m'a collé une bonne note au boulot, l'ambiance est pourrie mais j'ai des gens sympas autour de moi, j'ai trouvé un appartement (YEEEEAAAAAH!!!) mais tout juste tout juste là, vous avez juste échappé à mes lamentations sur la difficulté de la recherche en fait!

Ah ouais aussi une interrogation, Insomnia, d'où tu connais JC Dusse sur facebook? Non parce que là je suis super intrigué, comment vous vous connaissez? Tu l'as ajouté comme ami par rapport au personnage ou tu le connais dans la vie réelle ce monsieur?

Enfin voilà, des nouvelles prochainement, pour résumer je suis heureux dans ma vie mais elle a aussi gagné en stress et en fatigue.

Et me voilà de retour après une semaine et demie de vacances, loin du boulot.

D’abord, je dois reconnaître que le timing pour ces vacances était idoine : les derniers jours de travail ont été épouvantables, on m’a fait quelques crasses juste avant de partir et moi qui en avait déjà plus qu’assez, cela a suffit à rendre mes vacances encore meilleures.

Evidemment, le retour n’est pas des plus drôles : une semaine et demie ça ne suffit pas pour que les choses aient changées en votre absence… C’est bien dommage. Bon, il me reste trois RTT à caser d’ici la fin de l’année, c’est la bonne nouvelle. Je vais me faire quelques week-ends de trois jours qui seront très certainement salutaires !

D’autant que si Nick se débrouille bien avec la mise au point de son emploi du temps, il arrivera à avoir le vendredi de libre à chaque fois !

Mais bon, on n’y est pas encore.

De bonnes vacances donc. Oh, pas grand-chose à raconter, je n’ai pas beaucoup bougé. En revanche, je me suis quand même reposé et j’ai passé tout mon temps avec Nick – et putain, ça me manquait ! Bon, il est également clair que sa mère devient un problème mais durant cette semaine et demie, j’ai vu que le changement commençait, doucement mais sûrement. Il a de plus en plus de prises de becs avec elle, il est de plus en plus sec, et s’énerve beaucoup plus vite qu’avant de ses intrusions dans sa vie. Nick va mieux, il a repris des forces et il commence à voir ce qu’il doit réellement faire pour changer les choses. Espérons que cela dure. Pour le moment il est encore sous traitement et j’aimerais qu’il continue jusqu’à ce qu’il aille voir une psy pour l’encourager sur la voie qu’il est en train de prendre (faire comprendre à sa mère qu’il a sa vie, elle la sienne, et qu’en aucun cas je ne suis son fils, moi, Euan).

Sur notre relation même, tout va bien, tout va mieux après une petite période pas difficile, mais délicate quand même. On vient de traverser pas mal d’épreuves en peu de temps et après cette semaine et demie de vacances, force est de constater que nos sentiments sont toujours aussi fort, au point que la séparation ce matin a vraiment été douloureuse alors que nous nous revoyons demain soir. Mais nous en avons tout les deux marre du rythme hors vacances, de se voir si peu, et nous n’avons qu’une hâte : que j’ai mon appartement.

Donc, c’est décidé, à partir de la semaine prochaine je commence à chercher sérieusement. Et je précise hein, que ça fait plus d’un an et demi que je pense sérieusement à m’installer. Nick n’est que l’élément qui me manquait pour franchir le pas, mais il n’est pas du tout à l’origine de cette décision.

Je crois que d’ici la fin septembre, je pourrais officiellement dire que je suis une pédale cliché.

Bon bien sûr, je ne joue pas dans la même cour que d’autres, on est bien d’accord. Et d’ailleurs, je ne suis pas du tout dans le trip grande folle ou androgyne. Je suis qui je suis et je ne me définis pas en priorité par ma sexualité même si de nos jours et dans notre société, la sexualité représente quand même une grande partie d’un être.

Cela dit, je dois bien l’avouer, musicalement parlant j’ai vraiment des goûts de pédé. J’adore les années 80, dès que j’entends un vague synthé au loin je me mets à sourire sans m’en rendre compte. Quand je compte les artistes que j’aime en les répartissant par leur sexe, il n’y a pas à chier : pratiquement aucun mâle mais alors des femelles en veux tu en voilà. Que des meufs.

Et donc j’en reviens à la fin septembre, parce que fin septembre je vais voir Madonna au Stade de France.

Ouaip…

Et ça, bin ça sera un peu la consécration de mes goûts homos en matière de musique, parce qu’une fois que j’aurais vu la madame, j’aurais réalisé la Sainte Trinité des Pédés : j’aurais vu en concert Madonna, Kylie Minogue et Mylène Farmer. C’est un peu la honte non ? Bon mais tant pis, j’assume total. Et j’ai adoré le(s) concert(s) des deux autres filles à pédé donc du moment que je prends mon pied c’est le principal non ? Et puis merde, j’ai pas encore atteint le fond, j’ai pas vu Britney hein ! (Mais j’ai failli aller voir les Spice Girls y’a un an ou deux quand elles se sont reformées !)

Puisqu’il faut choisir, à mots doux je peux le dire… :)

Une fois n’est pas coutume, je suis fatigué (c’est drôle, je suis certain d’avoir déjà commencé un article avec exactement les mêmes mots !)

Je pense que la semaine prochaine, pendant mes vacances, je vais passer un grosse partie de mon temps à dormir. Hier, j’ai mis la matinée entière pour arriver à me réveiller. Je me mettais à bosser sur un truc et pouf, mon esprit partait ailleurs, impossible de me concentrer, et bien sûr je n’arrêtais pas de bâiller (ça fait vachement sérieux). L’après-midi heureusement, est passé plus vite.

Et aujourd’hui, c’est l’inverse. Ce matin ça allait bien, la forme tout ça (même si je n’ai pas super bien dormi) mais alors depuis le repas de midi… Waaah… J’ai les yeux qui se ferment tout seul, j’ai l’impression de loucher toutes les cinq minutes, ma tête est lourde… Pour être exact, je précise qu’à l’heure où j’écris ces mots, il est exactement 12h37 alors vous voyez un peu comment vont être les 4 prochaines heures !

Je crois en fait que mon organisme est simplement en train de me signifier que là, c’est bon, stop, c’est le moment de s’arrêter un peu. Comme j’ai déjà eu l’occasion de le dire par ici, à l’image de l’été dernier, j’ai considérablement accéléré mon rythme de vie depuis Juin, tout en abaissant mon temps de sommeil. Résultat : j’ai une dette de sommeil un peu trop lourde à supporter en ce moment. En sachant que j’ai en plus dû gérer l’appartement seul alors qu’il y avait du bordel pour trois personnes et que depuis mi août je fais tout ce que je peux pour être présent auprès de celui que j’aime.

Oui, là en ce moment je rêve simplement de me réveiller à côté de lui et de passer la journée entière au lit, sans rien avoir à faire d’imposé. Parce que chez lui, en ce moment, avec le neveu, c’est pas très pratique pour dormir le matin. Je ne parle pas de sa mère qui entre n’importe quand dans sa chambre (intimité zéro) ou qui a tendance à devenir un peu trop familière avec moi (rien de scabreux là dedans rassurez-vous). Enfin sur ce dernier point, Nick m’a quand même fait une confidence hier soir sur sa mère qui éclaire certains de ses comportements. J’aurais pourtant dû le voir et le comprendre rapidement (d’ailleurs j’étais en train de le faire) et maintenant qu’il me l’a dit, ça crève plus ou moins les yeux.

Du coup voilà, je rêve du moment où l’on pourra enfin se retrouver tous les deux tranquille sans personne pour nous déranger, à moins que nous ne l’ayons expressément demandé.

Voilà c’est ça que je veux : du repos et mon chéri.

En attendant je vous laisse, je dois retourner faire de mon mieux pour bosser. Et vu les cernes que je me traîne, c’est pas une mince affaire !