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 Mais bon sang va prendre ta douche!
C'est exactement ce que mon esprit me hurle (le titre de l'article).
Oui, c'est ce que je devrais faire parce que bientôt, je vais être en retard sur mon planning de la journée. Très en retard même si je tape cet article. Mais tant pis. D'habitude je suis toujours à l'heure. Toujours. Et même très souvent en avance. J'aime pas arriver en retard. Mais bon, là je sais pas, aujourd'hui je m'en fiche un peu. Et si je suis en retard, tant pis. Pour une fois je serais celui sur qui on rale mais qu'on attend quand même avec envie :) Bon alors aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon papa. Je mets volontairement papa au lieu de père, parce que aujourd'hui, bin c'est plus affectueux, c'est normal, c'est son anniversaire. Et aujourd'hui, il a 50. Vous voyez c'est drôle. Ses 40 lui ont fichu un coup de vieux. Aujourd'hui pours ses 50 ans, c'est à moi que ça fiche un coup de vieux pour lui. C'est étrange. 40 ans ça m'avait pas plus dérangé que ça (bon en même temps j'avais 10 ans...). Mais 50.. je me dis "wahou ton père a déjà un demi siècle"... Et je me mets à me dire que mes parents vieillissent (les 50 ans de ma mère c'est le 29 février... cette année y'en a pas donc ça sera le 28). Bref, je les vois plus fatigués le soir. Ils rêvent de leur retraite. Prennent plus de médicaments qu'avant. Ca fait quand même un pincement au coeur :) Je ne l'ai pas encore vu ce matin. Ses meilleurs amis lui ont fait un repas surprise ce soir. Il est pas encore au courant. On sait pas encore comment ma mère mon frère sa copine et moi allons l'ammener là-bas... Ce repas me fait un peu peur. Oh, pas de doute, mon père sera ravi. Et il va passer une bonne soirée. Je me sens un peu égoïste de dire ça, mais c'est pour moi que ça me fait peur. C'est la première soirée où je vais être entouré de 8 autres personnes, toutes en couples les unes avec les autres (4 couples donc) depuis ma rupture. Avant d'avoir rencontré Marcelo, je n'en pouvais plus de ces soirées. Je veux dire, tout le monde est gentil, mais fatalement dans la soirée, TOUS les couples ont un regard tendre pour leur compagnons. Un bisou. Une caresse. Et ça me devenait vraiment insuportable d'être toujours la 9ème roue du carosse. D'être toujours le seul con à n'avoir personne. La solitude qu'on ressent à ce moment est d'une profondeur incroyable. Presque un gouffre sans fond. Surtout quand ça fait 19 ans que ça dure. Pardon, 20 ans.. (putain merde!) Bref, la dernière soirée de ce genre, c'était pas pareil. Parce que je n'étais plus seul. Et même s'il était pas là à ce moment, c'était pas grave. Ils pouvaient tous être tendre les uns envers les autres. Je m'en fichais parce qu'après je savais que le soir venu, j'irais me glisser dans son lit et que je rattraperais le temps perdu. Et ce soir, c'est reparti. Franchement, je ne sais pas du tout comment je vais ressortir de cette soirée. Parce que non seulement ça va être aussi dur que d'habitude, mais en même temps ça le sera plus. Parce que forcément, en ce moment, même si je vais mieux, c'est déjà pas la joie. Il faut quand même du temps pour oublier quelqu'un d'important comme il l'a été. J'aimerais vraiment ne pas penser à tout ça et ne me concentrer que sur la joie de mon père et la gentillesse et sympathie de nos hôtes. Mais je sais que ça me sera impossible. Il va falloir que je boive un peu pour être joyeux (oui, jusqu'à maintenant, je n'ai jamais eu l'alcool triste, même juste après m'être fait largué). Bref, voila. Avant ça, il faut que je passe l'après midi avec des amis. C'est d'ailleurs pour cette raison que je vais être en retard (ayé, c'est officiel, je suis en retard, il me reste 40 minutes pour me laver, m'habiller, manger et aller là-bas...). Ca me fait mal de dire ça, mais j'ai pas envie d'y aller en fait. Oui, en fait c'est aussi pour ça que je m'en fiche d'arriver en retard. En fait, il se trouve qu'au départ, c'est une amie qui m'a contacté pour me revoir. Cette fille, au collège je l'adorais. Au lycée aussi. Mais seulement en seconde. Aprsè elle a redoublé, elle est tombée avec des gars et des filles qui passaient leur temps à fumer des joints (je n'ai rien contre ça attention. lol, je suis jeune moi aussi :) ). Mais le problème c'est que cette amie, Eliz, elle est fragile. Mais elle aime pas qu'on l'aide. Donc on n'a pas pu faire grand chose. La dernière fois que je lai vu (elle est en terminale S et elle prépare le bac... ou plutôt elle se prépare à le foirer une deuxième fois) elle fumait joint sur joint. Sans arrêt. On est allé au ciné. Pendant la séance, son portable a sonné. Elle avait pas éteint la sonnerie. Non seulement elle a décroché mais en plus elle a mis le haut parleur... Je lui ai gueulé dessus. Elle a enlevé le haut parleur. Et a continué à parler. J' l'ai de nouveau engueulé. Elle a raccroché. M'a regardé, d'un air hébété. "Ah mais on est dans un cinéma?" Bref... Moi je lui ai dit qu'elle devrait faire gaffe. Mais c'est dur de parler quand l'autre sait au fond de lui que vous avez raison mais qu'il est trop fier pour le dire. Et qu'il s'énerve. Bref, elle m'a tellement énervé ce jour là que j'ai pas cherché à la recontacter. Et puis la semaine dernière elle m'a appelé pour me revoir. Elle m'a dit que Ben, un autre ami, voulait aussi me revoir. Moi j'ai dit oui. En ayant pas envie. Et puis au moment ou je lui ai dit que j'allait raccrocher, elle m'a dit, d'une voix limite sanglotante "Ju... Faut vraiment qu'on se revoit plus souvent. Tu me manques.. ça va pas en ce moment..." Et là j'ai encore eu moins envie de la voir. Il faut savoir une chose sur moi. Je suis quelqu'un d'excessivement gentil (et je vous jure que c'est pas pour me jeter des fleurs). J'aide tout le monde. J'écoute les problèmes de tout le monde. J'aide même parfois des gens que je déteste. Je sais pas pourquoi. Je suis comme ça. Toujours prêt à rendre service à mes amis, à écouter leurs problèmes, à chercher à les aider. Mais pour la première fois, je n'en n'ai pas envie. Pas envie d'écouter les problèmes d'Eliz. Parce qu'en ce moment, moi aussi j'ai des problèmes. Moi non plus ça va pas. Et je me dis que si je prends encore ses problèmes sur moi, je vais craquer. Là j'ai vraiment pas envie de l'écouter. De la voir pleurer. De me dire qu'elle suit la même route que mon ancienne meilleure amie Caro, qui est devenue toxico et qui se pique à l'héro. Et qui est en cure de désintox, sa première. Non, cette fois, ça me fait vraiment pas envie. Et pourtant, ma gentillsesse, cette vieille salope de compagne, me pousse encore vers elle. Et j'y vais cette après midi. Et je sais que si elle veut me revoir seul à seul plus tard dans la semaine je risque de dire oui. Au risque de me détruire. Mais bordel.. Pourquoi je suis comme ça? C'est dur à dire, mais il faudrait que je me préserve avant elle. Et pourtant, je me connais, je sais que je suis tenté de ne pas le faire. Mais en ce moment, à cet instant de ma vie, c'est trop dangereux. Alors je me suis pris une protection. J'ai aussi convié Quyen, une amie géniale à moi, que j'adores et que ça faisait longtemps que j'avais pas vu. Parce que je sais que Ben s'en foutra. Mais pas Quyen. Et si Eliz décharge ses malheurs sur nous deux plutôt que sur moi tout seul, ça ira peut-être. Je sais pas, on verra. Et j'éspère que ça me minera pas encore plus le moral pour ce soir... Bon, vu l'heure, je vais finalement pas vous parler de l'achat de ma montre vendredi, et c'était pourtant assez comique. Mais promis, je vais vous en parler plus tard. Je finirais simplement en vous disant que vendredi, en même temps que ma montre, j'ai acheté un best of d'Eurythmics. Et j'ai redécouvert une chanson, "There must be an angel". Cette chanson, je la trouve magnifique. C'est une chanson d'amour (c'est comme ça que je la ressens) et elle est super belle, joyeuse. J'adore l'intro avec le dalidalidalidada de la chanteuse. J'adores sa voix. Et je me dis, voila une chanson à rajouter à la liste de toutes celles que je devrais chanter à mon homme quand je le rencontrerais, pour lui faire comprendre ce que je ressens. En voici les paroles. Peut-être que si j'ai le temps, je tenterais une petite traduction. Pas maintenant, je suis très (trop) en retard. There must be an angel (playing with my heart) No-one on earth could feel like this.
Im thrown and overblown with bliss. There must be an angel Playing with my heart. I walk into an empty room And suddenly my heart goes boom! Its an orchestra of angels And theyre playing with my heart. (must be talking to an angel) No-one on earth could feel like this. Im thrown and overblown with bliss. There must be an angel Playing with my heart. And when I think that Im alone It seems theres more of us at home. Its a multitude of angels And theyre playing with my heart. Chorus repeats. I must be hallucinating Watching angels celebrating. Could this be reactivating All my senses dislocating? This must be a strange deception By celestial intervention. Leavin me the recollection Of your heavenly connection. Magnifique. Elle me remonte le moral en ce moment. PS: j'en suis à l'épisode 11 de la saison 2 de Desperate Housewives. Et j'adores vraiment les scènes entre Andrew et Justin   PS2: et voila, il ne me reste plus que 15 minutes pour faire tout ce que je vous ai dit au dessus... Ecrit par Euan, le Samedi 25 Février 2006, 13:05 dans la rubrique "Actualités".
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à 20:40