Bien, donc l’inconvénient de bloguer au boulot, c’est que je ne peux pas poster mes textes immédiatement.

Du coup soit je dois écrire des trucs que je pourrais poster tout de suite en rentrant chez moi, soit je dois parler d’un truc en dehors du temps. Alors pour le coup, je vais raconter une petite histoire que je pourrais poster n’importe quand, c'est-à-dire tout de suite pour vous.

Je sais que je ne devrais pas raconter ça ici, ça va carrément briser le mythe romantique que vous avez dans la tête sur ma personne. Et puis Tatie lit ce blog, elle sera donc au courant de cette petite histoire. Je lui demande donc de jurer solennellement qu’elle ne racontera jamais ça à personne et qu’elle devra faire comme si elle n’avait pas accès à « La suite d’une p’tite histoire ».

Pourquoi toutes ces craintes ? Parce que cela a un rapport avec le caca et il faut bien le dire, tout ce qui touche au caca n’est pas super glamour. En même temps, lors des évènements troublants que je m’apprête à révéler, je devais avoir 4 ou 5 ans… Alors on ne juge pas d’accord ?

C’est l’histoire qui, pendant des années, a fait passer mon frère pour un menteur à tendance exhibitionniste.  

Soit Petit Euan et son grand-frère chez leurs grands-parents côté paternel, comme tous les mercredis. Quand on était gones - notez le style lyonnais ;o) - mon frère et moi passions tous nos milieux de semaines chez eux : ça économisait un jour de nourrice, les vieux étaient contents, nous on pouvait regarder la télé toute l’après-midi… Ah bin non justement, une des causes de cette histoire, c’est justement que mes grands-parents (ma grand-mère surtout) ne supportaient pas que nous passions l’après-midi entière devant le petit écran. Du coup, régulièrement, ils venaient nous faire la morale. Mon frère restait farouchement accroché au canapé, mais j’étais un enfant beaucoup plus conciliant à l’époque, et je finissais toujours par obéir à mon « pépé et à ma mamy ».

C’est ainsi que pendant que mon frère regardait les matches de catch sur canal, je prenais l’air dehors. J’avais une imagination débordante et je m’imaginais toujours pleins d’histoire (comme tous les gones en somme). Et donc, un jour, je m’étais imaginé perdu sur une île déserte. Et j’étais tellement pris dans mon histoire que, quand l’envie de faire la grosse commission est arrivée, je ne me suis pas imaginé une seconde aller aux toilettes. Attendez, vous croyez que les WC ça existe sur une île déserte vous ?

Cela dit, j’étais quand même un sauvage vachement propre puisque je suis allé chercher du papier pour m’essuyer. J’aurais pu choisir n’importe quel endroit du jardin de mon grand-père pour faire ça, mais non, j’ai été faire mon affaire juste à côté de la cave.

En fin de journée, mon grand-père a fait le tour habituel de la maison et est tombé sur ce joli cadeau. Mais qui était donc le responsable ? Certainement pas le petit Euan, il était teeeeellement meugnon… Non, ça devait être le grand frère.

-Laurent, c’est toi qui est allé faire caca devant la cave ?

-Quoi ?

-Y’a une crotte devant la cave. Pourquoi t’es pas allé aux toilettes bon sang ? Tu voulais que tout le monde te voie dehors ?

-Mais j’ai pas été faire caca dehors !

-Alors pourquoi y’a une crotte devant la cave ?

-Mais je sais pas moi ! C’est peut-être un chien !

-Un chien qui utilise du PQ ? Arrête de mentir Laurent !

-Mais pépé je te jure que c’est pas moi ! (regard insistant sur le petit Euan qui joue à côté)

-Euan, c’est toi qui a fait caca dehors ?

-Non pépé, c’est pas moi (et lancement du regard angélique en combo avec le petit sourire)

-Alors LAURENT ARRETE DE MENTIR !

Bien des années plus tard, j’ai avoué à mon frère que c’était moi. De toute façon, il le savait puisque si ce n’était lui, c’était donc son frère… Mes grands-parents en revanche, ne l’ont jamais su. Cela dit, rassurez-vous, mon frère s’est largement vengé depuis en racontant cette histoire à qui mieux mieux à mes amis, voir pire, à mes copains…