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 Je n'arrive pas à dormir
Et voilà.
Je suis quand même arrivé à dormir jusqu'à 6h30, et je trouve ça pas mal. Quand je me réveillais pendant la nuit, je sentais que quelque chose en moi allait m'empêcher de me rendormir si je ne me dépêchait pas de sombrer à nouveau. Mais cette fois, à 6h30, je n'ai pas eu le temps. Et j'ai été suffisament réveillé pour me souvenir. Seul. Je suis seul, à nouveau. Je l'ai senti quand il est parti hier matin, senti si fort que quelque chose n'allait pas. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle je ne lui ai pas dit "je t'aime" au moment de lui dire aurevoir. Parce que je savais qu'il n'allait pas répondre. Je me suis torturé l'esprit toute la journée, j'y ai repensé sans arrêt. Et puis, hier soir, il est venu me parler sur msn. Banale conversation au départ. Et puis il lache cette phrase. "Je me suis senti trop mal ce matin". Sur le moment, je me dis que ce n'est pas plus mal qu'il en parle, que cela va crever l'abcès, que nous allons pouvoir nous mettre au clair. Quel idiot.... Je lui explique. Que c'est nouveau pour moi ce rôle, mais que je suis prêt à tenter autant qu'il le faudra parce que j'en ai envie et qu'il me fait envie. Qu'il me faut juste un peu de temps, mais que je sais que ça se fera. Il répond qu'il a peur de ne pas être compatible au lit. C'est à ce moment que je comprends qu'il y a de fortes chances pour que tout se termine ici et maintenant. Je lui dit qu'il sait mon point de vue, qu'il sait ce que je suis prêt à faire et que je l'aime. Mais que c'est à lui de décider. Il réponds qu'il est paumé, qu'il ne sait pas. Qu'il n'est pas sûr que je sois à l'aise avec lui. Bien sûr que je suis à l'aise avec toi. C'est ce que je lui ai dit. Et que si je lui avais dit "je t'aime" ça n'était pas pour rien, et que je le pensais vraiment. Il me réponds que s'il me l'a dit aussi, c'est qu'il en avait lui aussi envie. -Et c'est toujours le cas? -Je me suis attaché à toi. Les larmes se mettent à couler. -Mais tu n'es pas amoureux. -Non. Désolé, je pensais... Maintenant que les vannes sont ouvertes, je pleure à gros sanglots, mais étouffés. Je ne veux pas que ma famille me voit comme ça. C'est déjà assez dur. Je lui dit que s'il n'était pas sûr, il n'aurait jamais dû me le dire. Il réponds qu'il le pensait sur le coup. Sur le coup... Je ne relève pas, et lui dis donc qu'il est sûrement inutile que je passe à sa répétiton dimanche. Il répond que je peux si je veux en discuter. -Discuter? De quoi? Tu sais ce que je suis prêt à faire, tu sais ce que je ressens. Après, c'est à toi de voir, mais j'ai l'impression que c'est tout vu... Et là, il commence à me dire que je suis un mec génial, que tout le monde m'adore, que lui aussi d'ailleurs, mais qu'il ne sait pas s'il pourra m'apporter le bonheur. C'est nul. Je suis bien avancé de savoir que je suis un mec génial. Vous savez quoi? Tous mes ex me l'ont dit. Tous. Et sincèrement en plus. Tout mon entourage le pense. Je suis une des personnes les plus gentilles et tolérantes qu'elles connaissent. Et je suis à ce point formidable que je finis encore seul. Je lui réponds que la seule réponse qu'une personne amoureuse puisse lui apporter c'est que si, il peut m'apporter le bonheur. Et que s'il veut rompre, il va falloir trouver autre chose. Il réponds qu'il sent que l'on pourrait être des amis très proche mais qu'il ne sait pas s'il pourrait m'aimer. -Pour dire des trucs comme ça, tu crois pas que tu sais oui ou non si tu veux rompre? -Je veux pas te faire de mal. -Du mal tu m'en fais en ce moment (et je dis ça sans aucune agressivité ni méchanceté) et si tu sais vraiment ce que tu veux, plus tu attendra pour me le dire, et plus tu m'en fera. -Je veux arreter de te faire du mal -NON! Arrête. Arrête de dire des trucs comme ça. C'est pas parce que tu veux pas me faire de mal que tu veux arrêter, parce qu'avant cette discussion, tu m'en avais jamais fait. Assume tes sentiments, c'est tout. -D'accord. Alors je romps. Il a ensuite passé de longues minutes à me dire qu'il ne voulait pas me perdre, qu'il tenait vraiment à moi, qu'il voulait me garder dans son entourage, qu'il était profondément désolé de me faire du mal mais que je comptais beaucoup pour lui et qu'il voulait qu'on reste proches. J'ai répondu que je ne savais pas. Que pendant un moment en tous cas, je ne voulais plus le voir, non pas parce que je lui en veux, mais parce que ça serait trop dur, et qu'il faut à nouveau que je tue mon coeur pour pouvoir supporter de vivre. Eliminer tous ces sentiments si douloureux pour avancer. Et il finit par "tu es un mec génial, ne l'oublis pas, et je ne dis pas ça pour te faire plaisir, je le pense vraiment" Mais merde! Si je suis si parfait, pourquoi ça finit toujours comme ça? A chaque fois que j'y crois à nouveau, que je suis heureux, à chaque fois ça se termine à ce moment là. Comment croire à nouveau? Comment se relever si à chaque fois, c'est au moment où l'on est amoureux que tout se termine? Les mots "je t'aime" ne veulent-ils plus rien dire pour les gens aujourd'hui? On ne dit pas ça comme ça. On le dit parce qu'on le pense, parce qu'on le sent, parce qu'on le vit. Le pire, c'est que lorsqu'il me l'a dit, il ne s'est pas arrêté là, c'était presqu'une déclaration. Et moi, comme un con, j'y ai cru. Il va me falloir du temps pour passer à autre chose. Parce que même si c'est ce qu'on pense à chaque fois, je vais avoir du mal à trouver quelqu'un qui me corresponde si bien. Mais cette fois, je ne fais pas que le penser, je le sais. Nous étions vraiment proche, nous avions beaucoup de points communs, beaucoup de conception des choses en commun. Nous nous entendions bien avec nos familles et avec nos amis. Tous ceux-là d'ailleurs, nous disaient que nous allions vraiment bien ensemble, que nous nous ressemblions beaucoup. Je ne sais pas si je pourrais trouver meilleure chaussure à mon pied à l'avenir. Je ne crois pas que je pourrais trouver un autre garçon qui réunissait à lui tout seul tout ce que Ja.y réunissait et que j'attendais d'un homme. Bien sûr, vous allez tous certainement me dire que j'ai tort, qu'il faut du temps, qu'il n'était pas parfait puisque sinon, cela aurait tenu. Et je sais qu'il n'était pas parfait puisque personne n'est parfait. Mais dans son genre, il était quand même tout en haut. Et si une partie de moi a toujours cru que je pourrais trouver mieux lors de mes précédentes ruptures, ce n'est pas le cas aujourd'hui. Et n'essayez pas de me convaincre du contraire, c'est inutile : je ne vous croirais pas. Il me reste maintenant à attendre que le temps fasse son effet. Comme toujours. Bien sûr, ce n'est pas le moment d'y penser, mais quand je le fais, je me dis que l'avenir risque d'être difficile. Parce que tout reprendre de zéro avec quelqu'un d'autre, faire confiance à nouveau, je ne sais pas quand j'aurais le courage de le faire... Pas avant un moment en tous cas. Coeur qui saigne. (et voilà, je pleure à nouveau... ) Ecrit par Euan, le Dimanche 23 Septembre 2007, 07:24 dans la rubrique "Actualités".
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