La suite... - Première crise

Depuis quelques temps, je la sens arriver cette première crise entre nous deux. C'est quelque chose que je redoutais, mais je crois que cette fois c'est là et bien là.

Ce matin, j'ai envie de pleurer. Il vient de partir, et j'avais l'impression de voir partir quelqu'un d'autre, mais pas celui que j'aime. Ou plutôt, celui que j'aime mais qui joue un rôle, qui fait semblant d'être doux et gentil pour cacher sa frustration et son agacement.

Cela fait maintenant un long moment que nous n'avons pas fait l'amour avec pénétration.
La première raison, c'est tout simplement que nous n'habitons pas ensemble. Nous ne passons qu'une ou deux nuits par semaine dans le même lit. Cela pourrait être supportable si tout se passait bien lors de ces nuits, or ce n'est plus le cas.

Il a envie de moi, j'ai envie de lui. Lorsque je suis passif et lui actif, tout se passe à merveille. Vraiment. Le souci, c'est qu'il aime aussi être passif, alors que je n'aime pas vraiment être actif. Le première fois où nous avons fait l'amour ensemble, j'étais actif, et je dois dire que tout s'était bien passé. J'en étais même étonné puisque lors de mes expériences précédentes, les essais n'avaient pas été concluant. Mais depuis, c'est retour à la case départ.

Lors des préliminaires, je n'ai aucun problème, tout va bien, et pour lui aussi. Mais dès que je sens que l'on s'achemine vers une pénétration active pour moi, passive pour lui, il n'y a plus de réaction au niveau de mon entrejambe. Je pense trop, je me dis que je ne vais pas tenir, que je vais le décevoir, et du coup c'est exactement ce qui se passe. Ce n'est pourtant pas faute d'avoir envie de lui. Il m'excite comme au premier jour. Simplement, je suis envahit par une bouffée d'anxiété au moment de passer à l'acte.

Du coup, il est frustré. Ce que je peux comprendre, je réagirais certainement pareil si j'étais à sa place. Il sent bien que je suis en pleine possession de mes moyens, mais au dernier moment, ça lache. Dans ces moments là, mon désir ne s'émousse pourtant pas. Et j'ai toujours envie de faire l'amour avec lui. Qu'il me prenne, ou même faire autre chose sans pénétration. En revanche, lui est trop frustré et n'a plus envie de faire quoi que ce soit, ce qui me frustre à mon tour.

Lorsque cela s'est reproduit hier soir, nous avons parlé, et je lui ai dit que cela ne venait pas de lui. Car il a tendance à penser qu'il ne m'excite plus, ce qui n'est pas le cas. Mais même après cette discussion, il m'a dit qu'il n'avait plus envie.

Et ce matin au réveil, je lui ai fait sentir que j'avais à nouveau envie de lui. Il n'a pas réagi à une seule de mes avances. Il était juste gentil et tendre, mais ça n'allait pas plus loin. Et j'ai l'impression que de toute façon, il ne me fera pas l'amour tant que je ne lui aurais pas fait. Il a ce désir en lui, et c'est celui qui prédomine lorsque nous sommes ensemble. Du coup, lorsque ça ne fonctionne pas, la frustration prends le pas sur le désir, et il ne me fait pas l'amour. C'est un cercle vicieux.

Et sincèrement, je commence à avoir peur. Parce qu'un couple sans sexe, c'est un couple qui ne dure pas. Même si les sentiments sont forts, nous n'en sommes encore qu'au début de notre histoire et si déjà ça ne tourne pas rond, ça risque de craquer assez vite. Je sens qu'il est frustré, et ça me peine. Il m'a dit qu'il ne pouvait pas m'en vouloir, que je n'étais sans doute pas fait pour ça. Mais je ne veux pas que cela nous remette en cause, or c'est exactement le chemin que c'est en train de prendre.

J'aimerais arriver, comme la première fois où nous l'avons fait, à prendre mon pied de cette façon, et à le lui faire prendre aussi. Sans stresser, sans me poser de questions, simplement vivre le moment. Je sais que j'en suis capable puisque cela s'est déjà produit. Mais je ne peux m'empêcher d'avoir peur, de me dire qu'un echec de plus me rapproche du vrai conflit. Et ça n'aide pas.

Dieu que je hais ce côté de ma famille qui m'a légué le don de cogiter sur tout et n'importe quoi, qui fais que je n'ai jamais, jamais l'esprit en paix.

Cela dit, il y a peut-être une amélioration en vue. Jusqu'ici, les sentiments qui me submergeaient lorsque la situation se présentait étaient la tristesse et l'angoisse. Aujourd'hui, ce matin plutôt, c'était aussi de l'agacement et de la détermination. Pour débloquer cette situation, il faut que je lui fasse l'amour, c'est tout. Alors il faut que je cesse de me prendre la tête, et que j'y aille, point barre. C'est en forgeant que l'on devient forgeron, et qui ne tente rien, n'a rien.

Toujours est-il que ce matin, il y avait clairement un froid entre nous. Et que la prochaine nuit que nous passons ensemble risque de ne pas être avant le week-end prochain, en sachant qu'il sera épuisé... Je ne sais que penser ce matin.
J'aimerais m'évader, et oublier tout ça un moment.
Parce que je l'aime, et que ça fait mal de voir notre relation menacée pour ça.