La suite... - Kevin...

Kevin B.
Ahlala, ce nom... Ca m'évoque pleins de choses. Une époque, des amis, des ennemis, des joies, des tristesses... Et surtout un garçon.

LE garçon.

Et oui, aujourd'hui je vous parle de Kevin, le premier garçon qui m'a fait prendre conscience de ma gayté... Lol, j'avais jamais utilisé cette expression. Le premier qui m'a fait prendre conscience que j'étais homo, pédé, bref, gay.

Remise en situation:
Euan, petit garçon de 11 ans, rentre au collège. Jusqu'ici, il a vécu une vie sentimentale plus ou moins classique pour un petit garçon de son age. En dehors du fait qu'il a roulé son premier patin (avec la langue et tout hein) à l'age de deux ans, évidemment.
Bref, Euan a été amoureux de quelques unes de ses petites camarades. Et de certains de ses petits camarades aussi, mais apparemment, tous les adultes auxquels il en parlait lui disaient que décidémment, non non, les petits garçons ça tombe amoureux de petites filles. Alors, bin Euan il a sagement écouté, il a eu une amoureuse au CE2 (ma première déception sentimentale lol) et encore, la fille était un vrai garçon manqué (sportive, cheveux ultra courts... lol, mon inconscient parlait déjà!).

Et puis, Euan débarque au collège. C'est que ses hormones se mettent à le travailler (enfin du moins dans sa tête parce que le corps a pris un peu de retard lol). Et le premier jour, tous les petits sixièmes angoissés sont réunis dans la grande cours de récré.
Euan ne regarde personne d'autre que sa meilleure amie de primaire qui est dans le même collège. Pourvu qu'ils soient ensemble se dit-il.
C'est le cas. Les classes fraîchement formées montent alors dans leur salle. Euan se mets alors à regarder d'un peu plus près les autres élèves. Et c'est là que son regard se bloque sur un des hommes (enfin à l'époque c'était un garçon) qui va changer sa vie.
Kevin B.

Kevin est magnifiquement beau. Euan en tombe presque immédiatement amoureux.
Et cet amour sera un amour fidèle de quatre ans, tout son collège.
Petit à petit, au long de l'année, Euan connait mieux Kevin. Et il se trouve qu'en plus d'être magnifiquement beau, Kevin est super sympa. D'ailleurs, il deviendra vite, et pour toute la durée du colège, un des "beaux-gosses". Mais pas un de ces beaux gosses puants. Non, lui, bien que conscient de son physique particulièrement attirant, restera simple et sympa, toujours prêt à défendre ses amis contre les "racailles" du collège (non, j'me prends pas pour Sarko lol).
Bref, Euan n'en peux plus. Et puis, les hormones travaillent aussi ses petits camarades. Des couples se forment. Ca y est, la notion de sexualité débarque réellement dans le monde d'Euan. C'est bizarre.... Tous les garçons sont amoureux des filles et vice-versa... Sauf moi. Moi je suis amoureux de Kevin. Pourquoi? Il es beau, attirant, gentil... Pourquoi je ne serais pas amoureux de lui?
Ah bon. D'accord... Alors je suis homo... Petit à petit, Euan prends conscience de sa différence. Douloureusement bien souvent à cause de ses camarades (et ouais, rappelez-vous comme les jeunes sont cruels, particulièrement à cet âge là. Et imaginez-vous ce que ça donne d'être gay quand l'insulte de base à cet âge là est "pédé"... Mais ceci est un autre sujet)

Bref, quatre ans disais-je donc, d'un amour fidèle. Il n'y a jamais eu personne d'autre dans mon coeur. Je détestais le sport, mais je désirais tout le temps le moment du vestiaire où je pourrais admirer furtivement le corps de mon amoureux secret. Ahlala, la joie au fond de moi lorsqu'il m'a invité à Walibi à la fin de l'année de cinquième (je crois, je ne suis plus sûr)... Moi, Euan, j'allais avoir le privilège de partager une journée ENTIèRE avec ce bel Apollon, souvent en caleçon de bain d'ailleurs.

Kevin, en me faisant me rendre compte que j'étais gay, m'a permis de faire mon premier coming-out, à ma meilleure amie d'alors. Et du coup, j'ai eu droit à son premier coming-out puisqu'il s'est avérée qu'elle était lesbienne lol!
Et je me souviens encore de cette grande interrogation dont je lui avais fait part "Et si jamais dans les vestiaires de Walibi j'ai le barreau en le voyant se changer?" MDR! Ca parait stupide aujourd'hui, mais à l'époque c'était terrible! Si il se rendait compte que j'étais gay, peut-être allait-il changer! Et je n'aurais pas pu supporter qu'il ne me parle plus.
Je me souviens encore du désir et de la joie qui m'envahissait chaque matin en arrivant au collège à la seule idée que j'allais lui serrer la main. Rien que ce bref contact physique suffisait à me rendre fou.
Vous l'aurez compris, j'était follement amoureux. Mon premier vrai amoureux.
Et tout y est passé, le cadeau d'anniversaire, les interrogations (et si c'était possible entre nous?), la haine de ses petites copines (encore plus douloureux quand ce fut une de mes bonnes amies), les interrogations encore (bon ok il a des copines... Mais si c'était possible quand même?? Lol, les gays comprendront sûrement)...

Je me souviens qu'à l'époque, il y avait même eu une rumeur qui disait que Kevin était gay... Lol, vous avez tous dû connaître ce genre de rumeur au collège. Mais, mon amoureux secret avait toujours nié, à mon grand désespoir.
La fin du collège a été douloureuse. J'avais prévu de tout lui avouer le dernier jour, après, nous n'allions pas dans le même lycée. Mais finalement, je n'en ai rien fait. Pas osé. Trop dur. Et je l'ai donc quitté en ces termes d'amour inavoué.
J'ai très vite perdu le contact. TRES VITE. De toute façons, l'année de trosième, je n'étais plus dans sa classe, et l'éloignement avait déjà commencé.
Il m'a fallut un peu de temps pour l'oublier. J'ai continué de fantasmer sur lui pendant des mois et des mois. J'ai pleuré. J'ai ri de ma bêtise. Et pourtant. J'étais amoureux. Etre amoureux d'une personne pendant quatre ans, même si cet amour n'est pas partagé, ça ne s'oublie pas facilement.

Mais, me direz-vous, pourquoi vous parler de Kevin aujourd'hui?
Et bien, Kevin a réapparu dans ma vie...
Et n'a pas manqué de faire renaître l'espoir (même si le moteur a eu du retard au démarrage lol, vous allez comprendre pourquoi...)

(Wahou, cet article est long, je m'en rends compte!)

Tout commence il y a six mois, un an.
Caroline (ma meilleure amie d'enfance, celle du collège, la lesbienne donc lol... et qui est malheureusement actuellement en cure de désintox) m'appelle. J'avais alors repris contact avec elle, et elle me proposait régulièrement de se voir. Souvent en compagnie de gens qu'on avait connu en primaire. En général ça me tentait pas trop, pour des raisons diverses et variées qui rallongeraient d'autant plus cet article.
Jusqu'au jour où elle m'a dit "Kevin du collège sera là, il aimerait bien te revoir".
CHOC. Kevin? Mon Kevin?
J'accepte sans aucune hésitation.
Nous nous retrouvons tous les trois autour d'une bouteille de vodka et de quelques petits trucs allongés, blanc, et qui se fument, qui ne ferait pas plaisir à Eury donc je ne les nomerais pas lol.
Kevin est toujours aussi beau. Il a vieilli, il a un peu changé, mais son visage me va toujours droit au coeur. Il a maintenant une voix... grave... Miam! Il est grand, et parait plutôt musclé. Bref, mon coeur se remets vite à faire BOOM.
Nous parlons, de choses et d'autres. On en vient forcément à la vie sentimentale. Lui nous dit qu'il sort d'une relation plutôt stable avec une fille. Mais finalement ça n'a pas fonctionné (mais je me souviens plus pourquoi). Caro lui a déjà fait son coming-out. C'est alors qu'il se tourne vers moi. Je lui dit que je suis célibataire et ajoute que je ne cherche pas de copine mais un copain. Il bloque une demie seconde. Comprends. Souris et me dit "bin bon sang, je le pensais trop pas! A part pour ta voix peut-être (arg! je le savais que j'avais une voix de pédé lol!) "

Bref, nous partons sur ce sujet. Et là, il va dire un truc qui va à la fois me réjouir et à la fois me dégouter. Lui s'est posé des questions sur sa sexualité au collège. Il l'a été. Un moment. Et évidemment, je n'ai jamais osé tenter aucune approche. Alors que finalement, si j'avais tenté ma chance.. Arg, j'ai été clairement dégouté ce jour là, et j'aurais aimé pouvoir remonter dand le temps ou bien me donner des claques lol.
Bon, la suite pourrait choquer, alors je préviens tout de suite, si cerains aspects sexuels de l'homosexualité vous dérange, passez votre chemin :)
Je lui demande alors s'il a déjà eu une expérience. Non, me répond-il. Je lui dit alors qu'il devrait essayer d'avoir un orgasme en se faisant pénétrer, pas forcément par quelqu'un, mais avec un objet par exemple, pour essayer. Tout rouge, il ne réponds rien. Puis, me dit qu'il a déjà essayé avec un objet.
Tout heureux (et l'alcool faisant effet lol) je lui balance presque en hurlant "Bin alors, t'a vu, t'as pris un peid de folie non?" Et toujours avec ce joli rouge sur ses joues, mais plus détendu, il me réponds que oui :)

A la limite de lui dire qu'il a été mon fantasme sexuel et amoureux pendant quatre ans, je ne lui dit finalement pas. Je me dis que comme il l'a dit, c'est fini. Que ça pourrait lui faire peur.
J'ai été très con ce soir là. Mais j'y reviendrais.

Nous nous quittons ce soir là, et depuis, je ne l'ai pas revu. Pourtant, à deux reprises, Caroline me téléphonera pour me dire que Kevin l'a invité chez lui pour une soirée, et qu'il voudrait vraiment que je vienne. Qu'il a envie de me revoir. Et à chaque fois, d'une part à cause d'exams le lendemain, d'autre part parce que je suis con, je refuserais.
Sans que ça fasse "tilt" une seule fois dans ma tête.

Et voila la fin de l'histoire.
Cette nuit, alors que je n'avais pas pensé ni à Kevin, ni à Caro, ni à cette période de ma vie depuis des mois et des mois, j'ai rêvé de Kevin. Habituellement, je rêve de gens que je fréquente, que je vois tous les jours. Ou alors, mes rêves n'ont rien à voir avec la réalité, et c'est pas avec des gens que je connais. Je ne rêve jamais de personne qui ne se sont pas rappelé à mon souvenir récemment.
C'est pour cela que ce rêve m'a particulièrement marqué. Et puis, le rêve justement. Il était torse nu sur un fauteuil. Moi, torse nu, vient m'asseoir contre lui. Il sourit, sans me rejeter. Dans mon rêve, nous ne sommes pas ensemble, je ne sais pas ce qu'il pense, rien. C'est juste comme si nous nous voyions pour une soirée. Je blottis ma tête contre son flanc. Je lui dépose un baiser juste sous son aisselle (oui oui, j'ai beaucoup fantasmé sur les aisselles de ce graçon, me demandez pas pourquoi lol). Et relève la tête pour le regarder. Il me regarde intensément, me souris, et finalement, m'embrasse.

Alors pourquoi un rêve pareil maintenant?
Je n'ai pas pensé à lui depusi des mois, voir un an! Dans mes rêves de collège, je ne nous voyait jamais ensemble.
Ces temps ci, j'accorde beaucoup d'importance aux "signes".
Se pourrait-il que cela soit un signe?
Mon premier amoureux, mon amour qui a duré 4 ans, se peut-il qu'il devienne enfin réalité? Mes sentiments pour ce mec sont à peu près inchangés. Je ne le voyais plus, je ne pensais plus à lui. Mais il suffit de le revoir pour que tout cela se ravive.

Bon sang, je n'ai jamais saisi ma chance au collège.
Et ce fameux soir, il y a six mois, un an... Bon sang ce que j'ai été con! J'avais rien à perdre. D'abord, peut-être que pour m'avoir dit tout ça, c'est qu'il voulait m'envoyer un message. Et puis de toutes façons, au pire, il m'aurait dit que non, il n'y avait rien de possible. Vu que lui aussi est passé par un stade "homo" (qui est d'ailleurs peut-être toujours enfoui en lui et qui ne demande qu'à être réveillé) il n'aurait certainement pas mal réagi!

Mais là où j'atteins le summum de la connerie, c'est quand même pour les deux autres fois suivantes où je n'ai pas été chez lui. Bon sans, j'entends encore la voix de Caro qui me dit "il a vraiment envie de te revoir". Peut-êtr bien qu'il avait quelque chose à me dire. Je veux dire, même si on était potes au collège, on n'a jamais été meilleurs amis non plus. Pourquoi cette insistance à vouloir me revoir?
Et dire que je ne me suis jamais posé ces questions à l'époque.

Mais ce rêve, cette nuit, m'a fait prendre conscience de ma connerie.
Et ce rêve, est-il un signe? Si oui, c'est peut-être le dernier. Hors de question de le laisser passer celui-là. Le seul problème, c'est que je n'ai pas son numéro de portable. Qu'il est sur liste rouge. J'aurais bien demandé son numéro à Caro, mais vu qu'elle est en cure, elle n'a droit qu'aux lettres, donc ça mettra du temps. Autre solution, je (crois que je) sais où il habites. Cette semaine, je vais donc passer par là où (je crois) qu'il habite et si c'est bien là, je glisserais un ptit mot dans la boîte aux lettres avec mon numéro de portable en lui disant de me téléphoner un de ces jours.
J'ai passé ma journée à chercher qui pourrait avoir son numéro. Personne...
Il ne me reste donc plus que ces deux solutions. Si Kevin n'habite pas là où je le pense, je n'aurais plus qu'à prendre mon mal en patience et à le demander à Caro dans ma prochaine lettre.

Je sais, tout ça a l'air un peu pitoyable. Je m'emballes certainement une fois de plus pour rien. D'un autre côté, je me dit que ça me fait du bien. Ces derniers jours, j'ai eu un peu de mal à voir le soleil briller, à avoir le sourire sur les lèvres. Cette histoire, même si elle va certainement finir par me faire de la peine, me rends heureux en ce moment. Je repense à Kevin, et je me dis que j'aimerais beaucoup faire un bout de chemin avec lui. Depuis le temps que je le veux...
Et puis merde, tous ces signes! Oui, il l'a été, ce qui implique qu'il a certainement quelques restes, quelque part. Peut-ête même qu'il est simplement refoulé, parce que c'est plus simple à vivre.
Il a voulu me revoir, avec insistance.
Et ce rêve, pour fini...

Pourvu que le rêve devienne réalité... Pour une fois... Pour ce petit garçon...

(Wahou, écrire cet article m'aura presque pris une heure! Moi qui devait réviser ma législation.. tant pis! Et puis je pense que le record de l'article le plus long vient de nouveau d'être battu! lol)

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